SMILERYNKEN !

Vi har alle brug for at koble af engang imellem, og hvad er så mere befriende end en god, sjov eller fræk histore som kan give mulighed for et godt grin eller en god latter.
Brug derfor denne side når du har brug for at grine af livets sure sider.

"Glem ikke at være glad."
Morten Juul Nysom

img100/913/cid001301c7b9bf64115ca0dy4.gif                                                                                                                             

HUSK....

Det er aldrig forsent at forbedre sig...
- så jeg venter lidt endnu !

Kun en tåbe frygter ikke haven !

Den der går i seng med en røv der klør,
vågner op med en finger der lugter!

* * * *

Tegneren Morten Ingemann er en fantastisk tegner. Mange af historierne er godt nok nogle "gamle travere", men når de har været igennem Morten Ingemann's pen får historierne liv på en helt anden måde. Nedenstående tegning kunne godt minde om ...... !

* * * *


Kom ikke og fortæl vi ikke har frække grøntsager hos AB Catering!

* * * *

Jeg har haft mange problemer i mit liv. De fleste af dem blev ikke til noget.
(Mark Twain)

 

En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde. Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger:
- Gør det noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk? Vi er desværre udgået for fløde!

Hvad er ligheden mellem en blondine og en hund?
De leger begge bedst med en kæp i munden.


Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand.
Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret - Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag.
Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød - Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!
Svaret kom promte - Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ...


Hans borddame ved middagsselskabet hørte IKKE til blandt "De SKARPESTE Knive i Skuffen", så konversationen drejede sig om ganske almindelige emner.
Men pludselig spurgte hun hvad han lavede.
- Jeg er direktør for fængselsvæsenet !!, svaredxe han.
- Nej hvor interessant !! udbrød hun begejstret. Er Du så begyndt som almindelig indsat og har arbejdet dig op ??


Moderen kørte i taxa med sin datter, og kom igennem et område med letlevende damer, som stod og svingede med deres tasker. Datteren spurgte sin mor: Hvad det var for nogle damer?
Det er damer der står, og venter på at deres mænd får fri.
Taxachaufføren havde hørt samtalen, og sagde: De skal ikke lyve for deres datter. Sig dog sandheden, at det er ludere.
Efter et øjeblik lyder det fra datteren: Mor kan sådan nogle grimme damer få børn?
Ja , min pige, svarede moderen lidt spidst - og hvis det bliver drenge plejer de at blive Taxachauffører

Far, sagde lille Per ved aftensmaden. Kommer man i himlen med benene først? 
Tjae... Sagde hans far - Det har jeg egentlig aldrig tænkt over. Hvorfor spørger du om sådan noget min dreng? 
For i morges lå mor inde i sengen med benene i vejret og råbte: åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer! Og hun var sikkert røget af sted, hvis ikke postbudet havde ligget oven på hende og holdt hende!


Hvad er definitionen af det jyske udtryk 'træls'?
Det er når man sidder og malker sin ko, og koen så begynder at sparke med benet. Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben.
Man rejser sig op og binder det andet ben fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen. Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen. Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse.
Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne ned.
I det samme kommer konen og nabo-konen, der har været til kaffe, ind...   DET ER TRÆLS!!!

 

Her i udsalgstiden kan det være svært at finde en P-plads. I går var jeg inde i en butik i max 5 min. Da jeg kom ud, stod en betjent og skrev et bødeforlæg. Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummeret ned. Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter. Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene. Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde. Jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til. Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde. Dette stod på i 10 min. og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren.

Til sidst gad jeg ikke mere og gik hen til min egen bil.

 

Et ungt par var lige blevet gift, og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig, smed bukserne hen til bruden og sagde: 
“Her - tag dem på.”
Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.
“Jeg kan ikke have dine bukser på”, sagde hun.
“Det er nemlig rigtigt”, sagde manden. “Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien.”
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: “Prøv så at tage dem på.”
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere end til knæene.
“Pokkers - jeg kan ikke komme i dine trusser.”
“Det er nemlig rigtigt sagde hun og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse.”

 

Kvinder er det stærkeste køn ...
- de kan bløde i en uge uden at dø ...
- de kan give mælk uden at gå på græs ...
- og de kan få en mand til at komme, uden at kalde på ham!
 
Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole.
Så tror jeg postbudet vil købe mor.
 
En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis: 
" Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet." 
Skal den i på lørdag? spørger damen fra avisen. - Ja, det håber jeg sgu, men det skal du ikke skrive. ;-))

Konen til manden...
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

Hvad er ligheden mellem en elmast og et par kvinde ben?
Jo længere du kommer op, desto mere stiger spændingen!

Den lokale læge havde fået en maskine der kunne finde alle sygdomme blot ud fra en urinprøve.
Lægen prøvede selvfølgelig selv og ud kom en seddel hvor der stod:
Tennisarm i højre albue!
- Nå, så det tror du ! sagde lægen og besluttede at stille det nye vidunder på en vanskelig prøve.
Han fik konen og datteren til at afgive en urinprøve og bagefter spillede han den af oveni.
Det blev rystet godt sammen og kom ind i maskinen, og den første halve time skete ingenting.
Så kom der en strimmel ud hvor der stod:
Din kone har syfilis, din datter er gravid i tredje måned, og hvis du ikke holder op med at spille den af, kommer du aldrig af med din tennisarm.

Definitionen på impotens:
Når jorden tiltrækningskraft er større end kvindens.

Derfor bør du være medlem af DANMARK;

Et ældre par henvendte sig til sexklinikkens kontor.
Lægen spørger, ´Hvad kan jeg gøre for Jer?`
Manden: ´Vil du kigge på os mens vi har samleje?`
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer.
Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, ´Der er intet i vejen med den måde I har samleje på`og udskriver en regning på kr. 300,00
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.
Til sidst spørger  lægen , ´Hvad er det helt præcist i forsøger at få løst?´
Den ældre mand svarer ´Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00
Vi gør det her hos dig for 300,00 og så får jeg endda 257,00 retur fra Danmark`.

Er det rigtigt at din kone blev kønnere af det der mudder bad?
 - Ja, lige indtil mudderet faldt af.

En mand havde for første gang taget sin kone med ud at fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund. Pludselig gik der hul i bunden af båden.
Manden gik i panik men konen bevarede fatningen, lavede et hul til og sagde:
 - Bare rolig skat - jeg har lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen!

Og så en lille gåde;
Hvor har næsten alle kvinder krøllet hår ?????????              (Svar..................................................... I Afrika !!!)

Hun lå på gulvet med røven i vejret. Hun dirrede af udmattelse. Sveden drev og hun stønnede voldsomt. Hun kunne mærke smerten i knæ og albuer og BH'en strammede under den svedige bluse.
Inde fra stuen lød det:
-NU ER DET VEL IKKE SÅDAN AT GULVVASKEN FORHINDRER DIG I AT LAVE KAFFE ???

Manden gik med sin kone til lægen, fordi hun havde en stor byld i panden.
Lægen: Det var dog en grim satan.
Manden: Jah ..... men hun er god ved børnene..

Vi har min svigermor på besøg, og i morges gled hun på gulvet i badeværelset og faldt over håndvasken, og der var blod over hele gulvet.
Du godeste, hvad gjorde du så?
Tja, først vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, men så fandt jeg ud af, at jeg kunne barbere mig i køkkenet.

Manden kommer ind på en bar sætter sig ved disken og hænger med hovedet.
Bartenderen som er en flink fyr spørger, hvad der er galt.
Manden siger: - Jeg har lige fundet ud af, at min svigermor er en blanding mellem en indianer og en schæfer.
Hvis hun ikke er på krigsstien, så sidder hun på sin røv og knurrer!

"Skat, har du ingen BH på indenunder i dag?" 
"Nej...er der noget galt?"
"Næh...  det burde du da gøre noget mere."
"Synes du virkelig at mine bryster er faste nok til det?"
"Næh... men de trækker rynkerne ud af dit ansigt sådan som de hænger."

Tre mænd sidder og snakker om hvem der har den dummeste kone.
Den første siger, at hans må i hvert fald være den dummeste, da hun lige har købt en bil, men ikke har noget kørekort.
"Det slår min kone" sagde den anden. "Min kone har lige købt en flyrejse, og hun kan ikke lide at flyve".
Så sagde den tredje:"Min er suverænt den dummeste. Hun skal på ferie med sin veninde, og har købt 50 kondomer, men hun har jo ingen tissemand...."

Glædestrålende ringer konen til sin mand på jobbet. "Jeg har vundet i lotto!, jubler hun. - Pak dit tøj!"
"Alle tiders" svarer han. "Skal det være sommer- eller vintertøj ?"
"Hele lortet", svarer hun. "Du skal være ude af huset klokken seks!"

 Har hørt motion skulle være sundt !
- har derfor overvejet at melde mig ind i en cykelklub !

 

Et midaldrende ægtepar var taget på kroophold en sommerweekend. Lørdag eftermiddag var der dejligt solskin. De lånte et par cykler og kørte langs en smuk eng hvor der gik en flok kreaturer. De stoppede og nød det smukke landskab.
En af tyrekalvene sprang på en af køerne. Manden kiggede og sagde skælmsk til konen...Det ville jeg også gerne.
Konen grinede og sagde...Prøv du bare, - jeg skal nok holde din cykel imens.

Den unge kvinde skulle møde svigerforældrerne for første gang. De unge kom og alle satte sig til bords. Familiens gamle skødehund lagde sig elskværdigt under den unge kvindes stol. Lidt efter skulle hun slippe en vind. Hun prøvede at liste den ud, men ak, lyden og lugten var ikke til at tage fejl af.
"Trofast" lød svigerfars skarpe stemme. Pyha tænkte pigen.
Kun få øjeblikke senere var trykket endnu større. Hun prøvede at holde igen, men højt og tydeligt lød skiden og stanken bredte sig hurtigt.
"Trofast" lød svigerfars stemme. "Skrid". Hunden blev dog liggende.
Tredie gang havde hun slet ingen hæmninger og fes højlydt med stor velbehag.
"Trofast" lød svigerfars stemme igen...."nu flytter du dig fandeme inden kællingen skider på dig".

Hvorfor er gifte kvinder kraftigere end ugifte?
En ugift kvinde kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng.
En gift kvinde kommer hjem, ser hvad der er i sengen, og går i køleskabet!

En mand ville ud på en længere rejse, og satte derfor et kyskhedsbælte på sin kone, og gav sin bedste ven nøglen:
- Hvis jeg ikke er hjemme om 2 år, må du låse op, sagde han og tog afsted.
20 minutter senere indhentede vennen ham.
- Hvad er der dog galt?
- Du har givet mig den forkerte nøgle....

En mand sidder fredeligt og drikker sin morgenkaffe, da hans kone lister op bag ham og giver ham et ordentligt dask i hovedet.
»Hvad skal det til for?« spør han.
»Jeg har fundet en seddel i din lomme. Her står der Pia Bruun. Du må hellere have en god forklaring«.
»Jamen skat, da. Kan du ikke huske at jeg var på travbanen i weekenden. Det er navnet på den hest jeg spillede på«, siger manden.
Næste morgen da han sidder og får sin kaffe, får han endnu et ordentlig gok i hodet.
»Hvad nu«! råber han.
»Din hest ringede i aftes.«

10.gif

En mindre klog mand gik tur i Århus. Da han kommer forbi en container, skynder han sig at kigge ned i den for at se, om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skriger: 'Hjælp - der ligger en død mand i containeren!'
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega: 'For helvede! Det er en betjent!'

Ved du hvorfor dværge altid griner når de spiller fodbold...?
Fordi græsset kilder dem i numsen.....

Det var en dansker, en nordmand og en svensker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind.
Da de havde fået tøjet af tog hun
hans lem i munden og sagde: - 50 kroner eller jeg bider!
Nordmanden gav hende 50 kroner og stak af. Så kom svenskeren ind, og der skete det samme.
Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen: - 50 kroner eller jeg bider!
Som bekendt er vi danskere smarte, så han sagde blot: - 100 kroner eller jeg tisser!


Mandsmod... 
Det er 
når manden kommer fuld hjem midt om natten, og konen står parat med kosten, og han så siger: 
" - er du stadig ved at gøre rent ?... eller skal du bare ud og flyve en tur....?"


Så er der den om parret, der efter at have mødt hinanden på en bar, går hjem og hygger sig. Efter samlejet rejser hun sig op og begynder at tage tøjet på.
Han ligger i sengen og siger lidt overlegent til hende: - "Jeg ved godt hvad du er!"
- "Nårh og hvad er jeg så?" siger hun lidt underligt.
- "Du er kommunist." svarer han.
- "Hvorfor i alverden tror du, jeg er kommunist?"
- "Fordi du har røde trusser på." Svarer han.
Hun ryster på hovedet, og synes han er en underlig en, hvorpå hun siger til ham: - "Jeg ved også godt hvad du er".
- "Nårh, hvad er jeg så?", spørger han.
- "Du er narkoselæge!"
- "Hvorfor tror du jeg er narkoselæge?"
- "Fordi jeg ku´ ikke mærke en skid´."


Han sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset.
Han styrtede derind, samtidig med at en mand stak ud ad vinduet.
Konen græd og sagde: 'Den mand har lige voldtaget mig 2 gange'
'2 gange?   Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang?'  
'Fordi jeg troede, det var dig, indtil han begyndte anden gang ... '


Hvordan gik det hos tandlægen?  Han trak sgu 2 tænder ud....  
Jamen jeg troede kun du havde ondt i én tand?  Ja - 
men han kunne ikke give tilbage på en 1000kr.-seddel...

Så var der tossen der henvendte sig hos lægen, og bad om at blive udskrevet, fordi han havde fået arbejde hos kommunen.
Nå, sådan sagde lægen. Så skal De ikke udskrives, men overflyttes.
 

En Århusianer kommer kørende på en parkeringsplads, da en mand oppe fra Lemvig bakker ind i ham og der kommer en bule i døren.
Manden fra Lemvig undskylder og siger at det er han godt nok ked af, men han forklarer århusianeren, at han bare skal ligge sig bag bilen og puste i udstødningsrøret, og så vil bulen blive rettet ud. Det prøver århusianeren og manden fra Lemvig kører igen.
Lidt senere kommer en anden århusianer forbi og spørger hvad fanden han egentligt laver. Århusianeren, der stadig ligger bag bilen og blæser, kigger op med munden smurt ind i sod og forklarer, hvad der er sket og at han kan få bulen til at forsvinde ved at puste i udstødningsrøret.
Herefter udbryder den anden århusianer ”hvor dum kan man være, du har glemt at rulle vinduerne op!”

Hvad er det der er 20 cm langt, har hår i den ene ende og som gør kvinder helt vilde hvis en mand svinger med den?
- En opvaskebørste
...

Et ægtepar kommer kørende en sen aften på vej hjem fra arbejde. De får øje på et såret stinkdyr på vejen, og de stopper op og tager det med i bilen.
"Se hvor det ryster", siger konen... "Ja, den fryser nok.... Varm den mellem dine ben", svarede manden....
"Jamen, hvad så med stanken..??" Sagde konen...
Manden svarer lige så stille og roligt; "Bare hold den for næsen, så lider den ingen nød".....

Polititet stormer et bordel og stiller kunder og ansatte op på en række ude på gaden. En ældre dame kommer forbi og spørger hvad der sker?
En yngre betjent svarer frækt: en idiot giver gratis appelsiner. Hun stiller sig i køen.
En anden betjent kommer forbi og spørger: Er De ikke for gammel til det her? Ork nej da- jeg kan stadig pille skrællen af og sutte dem.....

  

"Jeg har fået stjålet mit kreditkort."
"Nåh.. Har du meldt det stjålet?" 
"Næh.. tyven bruger det mindre end min kone!"

En blondine kommer ind i en dildo shop. Hun ser lidt på sortimentet og spørger til sidst ekspeditricen: "Hvad koster den grønne derovre? "- 198,00 kr. svarer ekspeditricen.
"Hvad så med den gule på hylden ovenover?" - 295,00 kr. lyder svaret 
"Hvad så med den sølvfarvede her foran?" - Ekspeditricen råber ud i bagbutikken: "Svend Aage, hvad koster din termokande?"....

Manden og konen er en tur ude at bade på stranden....
Konen siger "Kan du se hvordan bølgerne kysser min krop..??"
Hvortil manden svarer: "Ja, og kan du se hvordan de brækker sig 10 m. længere fremme..."

2 frøer møder hinanden, og den ene siger "Nå - hvordan går det?" "Det går ikke så godt - jeg er gravid!" svarer den anden frø.
"Jamen det er da ellers dejligt at høre!"
"NEJ - for så kommer storken...."

3 håndværkere sidder på en bar og praler. En murer, en tømrer og en elektriker. "Ja, murerarbejdet er jo det ældste"! sagde mureren, "for vi byggede Babelstårnet"! "Nej"! siger Tømren, "Det er vores erhverv, for vi byggede Noahs Ark"! "Ja.ja"! siger elektrikeren, " På skabelsens dag, sagde gud: "Lad det blive lys"! og da havde vi allerede lagt alle kabler ud"!

To ældre veninder sidder og snakker:
Jeg synes ikke min mand "kan holde" særligt længe i sengen efterhånden !
Nåh... jeg da husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex. Det varede i 1 time og 5 minutter!
Så længe?  - Ja, det var den nat vi gik over til sommertid!

Konen bukker sig og manden siger: "Du ligner en kuglegrill"
Senere lægger manden op til sex, men konen siger; "det kan ikke betale sig at tænde grillen for den der lille pølse.."

Konen kommer hjem fra dildo party. Manden er ivrig for at høre hvordan det gik, og spørger; "Nåh - var der så nogle i min størrelse ?"
Hertil svarer konen; "JA det kan du tro......  men de blev solgt som ørepropper ! "

To slanger mødtes et sted i junglen. Den ene siger; "Du - ved du om vi er giftige ?"
"Næh - det aner jeg ikke. Hvorfor vil du vide det ?"
"Fordi jeg lige har bidt mig i tungen...."

Hvis det er sandt, at verden bliver mindre og mindre... ... hvordan kan det så være, at portoen stiger hele tiden...?

"Doktor, den er helt galt med mig," sukker den smukke kvinde...
 "Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første, den bedste mand i nærheden..."
 "Tag det helt rolig frøken," beroliger doktoren. "Det klarer vi nok. Nu snupper vi os et lille glas, og så snakker vi om deres problem..."

Kunden kommer ind i forretningen og udbryder:
Jeg fik 100 kroner forkert tilbage i går...
Det er for sent at komme med nu, vrisser ekspedienten.
Nå, ok, siger manden - så beholder jeg dem bare....

"Pas på..!", råbte manden til sin kone,.. da hun sad og syede på sin symaskine.
"Pas på du ikke rammer fingeren med den nål...!", "-ikke for hurtigt",.. råbte han igen. "Nu må du hellere vende sytøjet...", fortsatte han ivrigt.
"Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd....?" snerrede konen.
"Jamen, lille skat jeg hjælper dig jo bare med at sy,.. .. ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil....!"

Madsen kommer IGEN for sent. Denne dag står chefen dog lige indenfor døren.
"Ved de ikke hvad tid vi starter her?" spørger han brysk.
"Næh - det er ikke til at finde ud af - de ER jo igang når jeg kommer...."

Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde én af gæsterne opmærksom på, at der var godt med spiritus i. Dernæst rakte hun et glas til præsten. "Jeg vil hellere bedrive hor, end at lade syndens dråber glide over mine læber", siger præsten.
Da den første gæst hørte det, skyndte han sig at hælde sit glas tilbage i bowlen og sagde: "Jeg vidste ikke, man kunne vælge...."

Hvis kærlighed gør blind.. - Hvad skal man så med frækt undertøj...?

Lille Brian kom ind på apoteket:
Er det her I sælger levertran..? - Ja, min ven. - Dumme svin....!

Chris Jensen fra Texas var hjemme på besøg i det gamle land og var kommet i snak med en bondemand fra Sydfyn.
"Og hvor langt går så din farm her?" spurgte han fynboen.
"Jae, kan du se de stynede popler dernede? Dertil går mine jorder."
Chris rystede på hovedet: "Næh, du. Hjemme i Texas, når jeg tager min bil om morgenen, så når jeg til den anden ende af min ejendom ved tre-tiden om eftermiddagen!"
"Det kender jeg godt," sagde fynboen, "sådan en møgbil har jeg også haft." 

To politimænd står på et hjørne med deres politihund. Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen...
Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det...
15 minutter efter kommer drengen igen løbende,.. og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen...
De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han kommer forbi...
Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i drengen og spørger: - "Hvad fa´en har du gang i....?"
"Min far sagde jeg skulle løbe op på hjørnet og se om hunden med de to røvhuller stadig stod her......"

To blondiner står i køkkenet og skal til at stege et par bøffer.
"Der står her i kogebogen, at du skal komme smør på panden" sagde den ene. 
" Jaaaa - det har jeg også prøvet", svarede den anden surt, "men det løber ned i øjnene på mig hele tiden!"

FUNNBOO.gif